Je (ce titre est nul)

Ouais bon hein je m'absente pendant deux jours et mon public me réclame déjà des nouvelles. Ça sera pas beau quand je partirai en vacances!

Et puis, en fait, si je dis rien, c'est pas vraiment que j'ai rien à dire. C'est plutôt que j'ai pas la motivation pour écrire. C'est vrai quoi, je pourrais parler de ce nouveau livre que j'ai découvert, ça s'appelle Google Story et j'ai bien l'intention de le lire; ou je pourrais parler de mon premier achat sur ebay. Mais il y a quelque chose qui m'empêche d'écrire.

Oui je sais ici je devrais développer sur ce quelque chose. Mais j'ai pas envie que ceux qui lisent ce blog et que je connais le sachent (ça t'exclut M. tu sais que je te dis tout). Parce que ça fait beaucoup trop longtemps que j'ai vécu ça (ça se compte en quoi, années?) et que ça me fait vachement peur. Cruellement. J'ai peur de me laisser emporter. J'ai peur que ça soit terrible. Douloureux. Final. Irremédiable. Et terminal. J'ai peur de perdre tout. J'ai peur parce que je suis bien. Trop? Nah, pas trop. Seulement bien. Mais ce bien, il ne dépend pas de ce que je fais. Et là, j'ai peur. Parce que quand mon bonheur est redevable de mes actes, je peux toujours me blâmer, changer et continuer. Mais quand je perds le contrôle c'est terrible. Et là je le perd. Complètement. Je suis habituée à ce pouvoir que j'ai sur ma vie. Ce pouvoir de séduire ou pas, d'aimer ou pas, de faire ou pas. Ce pouvoir de séduire, oui. Mais là. Là.

Bref je suis complètement anéantie par ce terrible et beau qui me rend si heureuse et me fait si peur. Donc j'écrirai des trucs quand j'en serai guérie. Ou quand j'y serai habituée.