C’est fini

J’ai travaillé d’arrache pied. Pratiquement pas dormi depuis 48 heures. Je suis terriblement fière de moi.

J’ai construit mon propre blog MOI-MÊME.

À vous de l’habiter. J’y suis déjà totalement. Pour de bon.

Pour de bon!

GWENAELLE.INFO

Bernie

(Attention: cette critique aurait du paraître dans la bouquinerie, mais des raisons évidentes d’encore-en-constructionnisme m’obligent à le pitcher ici. Tant pis pour les chialeurs.)

Mes tendres années d’école secondaire ont été marquées par un amour quasi-valétudinaire pour Bernie W., Bernard Werber, le Dieu des Fourmis et des Thanatonautes (et de plein d’autres trucs). Après ingestion complète (hormis deux ou trois BD et une pièce de théâtre) de son Oeuvre (ironiquement majusculée, j’avoue), je me considère comme une pas pire critique du sujet. Bref.

Bernard Werber est l’auteur d’une quantité limitée de thèmes, de sujet et de noms de personnages (non mais quand même c’est redondant, quelqu’un pourrait pas lui offrir un bottin téléphonique?!). Ces derniers, en plus de toujours s’appeler pareil (ou d’être des célébrités!!!), possèdent une personalité souvent quelconque (même les personnages principaux). Ouais, c’est cool Bernie, c’est bien intéressant tous les petits faits mais bon, on s’en lasse, surtout quand on se rend compte que littératuralement parlant, son style est plutôt râpe à fromage.

Enfin, malgré tout, je me devais d’aller voir son film, présenté en première mondiale (dit-il en se pétant les bretelles, son crâne dégarni aveuglant les adulateurs massés dans la salle) cette semaine au Festival des Films du Monde. Les critiques assez démoralisatrices que j’avais lues m’avaient averties de ce que je savais à l’avance: le film, tout comme ses derniers livres, ne serait rien d’autre qu’un condensé remâché de, en désordre, fourmis-rats-dieux-relations humaines-personnages sans personnalités-vedettes (quoique, bonheur, les 85 minutes n’en contenait aucune… manque de budget?)-etc. J’ai quand même traîné Nico avec moi et, après un trajet en métro digne d’une aventure d’Indiana Jones, un attente toute en mimes devant le cinéma Impérial et un vidéo trop chouuu, nous avons végété devant l’horrible machin qu’a éructé mon idole de jeunesse.

Nico a dit que c’était un style de Hitchiker’s Guide to the Galaxy: le film reprenant les côtés les moins bons du livre. J’ai affirmé: «Ce film, c’est comme tous les livres de Bernie mis dans un mixeur et auxquels on aurait rajouté du sucre. Beaucoup de sucre.» Nul? Franchement ouais. Acteurs fades, sans personnalités (dah!), mises en situation débiles, rebondissements incroyables (dans le sens de «on y croit pas»), réactions stupides, allez entassez-moi les qualificatifs. D’une étude impartiale (le film se targue d’être un documentaire animalier produit par des extra-terrestres à propos des humains à travers l’étude de spécimens à l’état naturel et en captivité) qui aurait vraiment pu être poussée, étudiée, regroupant des avis de sociologues, philosphes, biologistes, etc. ou bien d’une satyre franchement comique des documentaires animaliers stupides qu’on voit régulièrement, le film n’a pas la moindre parcelle. Que du déjà vu mille fois. Mal joué. Pas très bien décoré.

Qu’est ce que ça avait de bon? Beh euh. À un moment dans le film, les extra-terrestres envoient un poulet vivant aux spécimens d’humains en captivité pour voir s’ils vont le manger (car semble-il, notre alimentation est uniquement composée de poulet… excellente observations monsieur extra-terrestre…), ce qui n’arrive évidemment pas. Et le poulet reste là, dans la cage, tout au long du film, sans raison particulière. Franchement absurde. Surtout qu’à la fin du film, le poulet disparait mystérieusement, comme oublié par le réalisateur. Donc absurde ET cruel… Et donc assez drôle (même si ce n’était sûrement pas le but visé). Sinon, quoi de bon? Euh. La dame assise à côté de moi était sympa?

C’est terriblement dommage que ce qui a pu être produit par ce si vaniteux monsieur soit aussi ridicule, parce que l’idée était franchement bonne. Tout comme toutes celles de ses livres d’ailleurs. Ce mec devrait passer sa vie à avoir des idées. Il aurait qu’à les vendre, devenir milionaire avec ça et cesser de pourrir la planète des résultats débiles de ces idées géantes. Non? Ouais!!

Ah et PAR PITIÉ, on cesse IMMÉDIATEMENT les références cinématographiques, littéraires ou musicales. Plus de H. G. Wells, s’il-vous-plaît, plus de Marylin, plus rien! Uniquement ce qui sort de ta tête à toi. À toi seulement. Celle de ta voisine de palier pas celle là non l’autre à gauche là ouais, d’accord. Mais personne d’autre. Merci.

Donc, NON, on ne loue PAS. Oh non. Frutltlt. (NdTD: kesséssa Ô.o? tirage de langue? ) Si vous voulez, tapez vous les Fourmis et l’Encyclopédie du savoir relatif et absolu. Ensuite, goinfrez-vous de Guerre et paix (de Tolstoï). Dans le métro. Et là, vous aurez l’air cool et pourrez flasher en société. Sinon, c’est à vos risques et périls.

C’est un fait.

Deux jours de suite en souliers (mes sandales au placard, bouhouhou).

Deux jours de suite en chandail long.

Deux nuits de suite la fenêtre fermée.

C’est la rentrée. U.-9.

PJC Love

Uncyclopedia

Ceci est un post de moi. Histoire que vous soyez au courant…

(ah oui, moi étant TheDolphin, désolé, j’aurais dû le dire avant, mais je parle rarement de moi à la 3e personne)

C’est en me promenant sur le web que j’ai fait une découverte plus que révolutionnaire, sûrement connue de tous sauf moi (c’est toujours le cas à chaque fois que je trouve quelque chose de trop cool). Naturellement, comme le titre du post a une police d’au moins 10 points supérieure à celle-ci et que je n’ai pas pu trouver un autre titre, le punch est déjà vendu…

Ma découverte est bien sûr un site web nommé Uncyclopedia. Oui bon, encore une copie de wiki, me direz-vous. Hé bien non! C’est ce sur quoi wiki a copié. C’est un site rempli de sarcasmes, de blagues, de références à Douglas Adams, à l’actualité et aux faits divers de la vie, le tout poncuté de citations d’Oscar Wilde. C’est la meilleure désencyclopédie (- la version française, contenant un peu plus de références québécoises, mais oh combien plus merdique -) jamais vue et fait avec un tel professionnalisme que vous en tomberez de votre chaise! Pour une fois que la page principale d’un dérivé de wikipedia *ou l’inverse* est intéressante, et que les pages au hasard, ou les recherches de n’importe quel mot finiront par être intéressantes, cliquez! Qu’attendez-vous, nom de déterminant!

J’ai perdu

Rien à foutre

J’avoue.

Marre des vacances.

Toi aussi, public dégourdi? J’ai la solution. Contre l’ennui, rien de mieux que de piger dans la liste d’activités démentes ci-dessous.

Activité un: les recherches google stupides.

En deux minutes top chrono, il est possible de trouver comment détruire la planète et comment conquérir le monde sur le moteur de recherche le plus bizzare au monde. Mais ça en prend au moins quinze (beh ok, j’ai pas essayé «ma meilleure amie lyric»… je crois à la francisation des termes) pour dénicher les paroles de la chanson «ma meilleure amie» de Laurie. (je respecte votre vie privée, moi, alors ne venez pas me demander pourquoi je cherchais ça. merci.)

Activité deux: le blog officiel de google.

Traitez moi d’obsédée, de fanatique, de débile, de ce que vous voulez, je lis quand même ce blog. Et je découvre plein de trucs absolument absurdes sur le moteur de recherche le plus controversé à cause de ses conneries en Chine au monde. Genre google calendar ou google scholar ou même google checkout (j’suis trop fatiguée pour mettre les liens alors trouvez-les vous même). Et de là, vous partez dans un délire à essayer de découvrir et comprendre toutes les fonctionnalités de la multinationale.

Activité trois: les romans harlequins.

Comme j’en avais marre de lire les revues de merde au travail, entre deux 6/49, j’ai commencé à lire «une fougueuse comtesse» (mais je ne suis pas sûre du fougueuse) et franchement, j’adore. Après tous ces trucs intelligents (des livres sur l’anarchisme par exemple), le roman harlequin est l’idéal pour (1) créer des conversations débiles entre collègues de travail (exemple: «K., la fille dans mon livre, elle vient d’avouer son amour au détective engagé pour la tuer!» «Étiquette-moi ces casse-têtes par pitié!») ou (2) provoquer des sourires de la part des clients qui achètent autre chose que des 6/49. Des heures de plaisir.

Activité quatre: les sites pour enfants.

Genre, faire un monsieur ou une madame (oui, les livres!) qui nous représente, ou bien un bonhome south park, ou une bande dessinée, ou créer un village. Ensuite les imprimer et les coller sur son mur (ou son agenda).

Activité cinq: le blog.

À part perdre des lecteurs, publier des trucs débiles ne peut causer aucun effet secondaire. Et puis les recherches google stupides, c’est pour vrai des heures de discussions drôles avec les autres bloggeurs de son entourage. «Eh, l’autre jour, j’ai eu quelqu’un qui voulait des “femmes jolis bikinis serres”.» «Ah ouais? Beh moi c’était “adultere et ‘comment se remettre’” qui m’a fait rigoler.»

Activité six: la télévision.

Avertissement: cette activité doit se faire sous surveillance médicale accrue. N’est pas conseillé aux gens influençables, stupides, atteints de dépression ou croyant que les terroristes sont parmi nous.

Que faire avec la télévision? Simple. Vous l’ouvrez aux heures de grande écoute (entre 17h et 22h), vous syntonisez soit Météomédia (niveau débutant) Radio-Canada (niveau intermédiaire), TVA (niveau intermédiaire +) ou TQS (niveau avancé), vous vous asseyez et vous attendez de voir combien de temps vous pourrez la regarder sans crier après le présentateur/la présentatrice. Une bonne minute de plaisir! (Et mon frère adore quand je fais ça en sa présence ^^.)

**

U.-12 (au total, incluant les congés). Ouah-oh.

Dilemme

D’un côté, un emploi stable, bien rénuméré aux horaires flexibles dans lequel j’ai une réputation et où l’on me donne de plus en plus de responsabilités.

De l’autre, un emploi proche de mon lieu d’endoctrinement, relié au domaine dans lequel j’excelle, offrant un milieu de travail certainement plus gratifiant que celui dans lequel je gaspille mes journées et me donnant la possibilité de monter en grade rapidement (et c’est proche de mon musée préféré).

Mais, aussi,

d’un côté, l’ennui, les 6/49, le facing, le sous-sol d’hôpital, les gens bêtes et les «ce sont les seules sortes de gomme que vous avez?», «vous vendez le journal de montréal?», «un 6/49» et «j’pourrais avoir un p’tit sac?»;

de l’autre, le plus faible salaire, la structure hiérarchique stricte, les horaires à leur convenance et le nouveau milieu, au moment même ou je dois m’habituer à une autre grosse partie de mon existence, l’inconnu et les «vous avez le nouveau livre de Dan Brown?».

… j’appele demain pour l’entrevue. Ensuite, je m’inquiéterai.

Mieux vaut le suicide

«J’ai fini Ecotopia Emerging, qu’est ce que je vais bien pouvoir lireuuuuu?» sanglote-elle, roulée en boule sur le sol de sa chambre, entre les 4 bibliothèques, les deux tables de nuit et les bouquins empilés par terre. «Ma vie est finiiiieeee»

Le premier qui parle d’exagération, je l’étampe! (moi, SPM? Même pas vrai…)

Post de TheDolphin, scriptum

Aujourd’hui, je fais un post. Mais d’un concept plus conceptuel, je vais rendre ce post non pas croustillant, enceinte ou violacé, mais bien scriptum. Donc je me dois de finir en rafale par: aujourd’hui j’ai revisité mon cégep parce que c’est la rentrée des cégeps.

 

P.S. (d’où le concept du post): En fait, je voulais dire allo à de vieilles connaissances pour les faire chi…suer en leur disant que je suis universitaire diplômé. De plus (admirez le marqueur de relation, merci cours de français!), en passant devant un regrettable regretté comité étudiant qui a dû (avec un accent circonflexe) fermer ses portes, j’ai vu un fait cocasse. En effet, il y avait un papier sur la porte avec tout le blabla inutile que je vous épargnerai, qui finissait par “Merci de nous avoir encouragé”.
Le fait intriguant (notez qu’on passe du cocasse à l’intriguant) était que quelqu’un, manifestement ayant le QI d’une vache trisomique et la vantardise de quelqu’un de très vantard, avait barré le ‘é’ de « encouragé » pour le remplacer par un ‘er’, le tout ponctué d’un très subtil « Apprenez le français, morons! ».
Bien sûr, un bon samaritain avec l’espoir de rehausser la qualité de la race humaine avait écrit sous ce commentaire douteux (maintenant c’est d’intriguant à douteux, quelle panoplie d’adjectifs!). Il a ponctué le tout en réécrivant “Merci de nous avoir encouragé” tout en soulignant le verbe avoir, en faisant une belle flèche de “encouragé” à “avoir” et en écrivant ensuite: “ça prends un ‘é’, c’est à toi d’apprendre le français!”

…Pourquoi personne n’a semblé remarquer qu’en fait, “encouragés” doit finir par ‘és’?
De quoi laisser perplexe…

 

 

Nuit faste

Je récidive sur google.

Mais ils ont fait des gâteaux à la crème glacée!!

N’importe quoi.

[NdTD: Miam]

La prochaine fois

Post sublime(inal) de TheDolphin! Pour voir les détaux (détails au pluriel, merci François) du retour de mon come-back, la revenge revanche IV, remake refaire (merci Google pour cette traduction douteuse), lisez le 2e post ci-dessous sur le test de pureté, merci bonsoir.

Bon, je relance une chronique que j’ai écrit écrite pour la première fois le 14 juillet passé (ça date de loup-hein!) et que je n’ai jamais pu publier. Couci-couça rouli-roulant Voili-voilou!

14 juillet 2006 – Il y a des jours dans la vie où on est heureux. Où tout va trop bien. Où on peut faire un sourire à un inconnu pour qu’il nous le rende.

La prochaine fois que vous êtes heureux, notez la date et fêtez ce jour comme un anniversaire pour les années à venir.
La prochaine fois que vous vous brosserez les dents, bougez votre tête de gauche à droite tout en laissant la brosse à dent immobile.
La prochaine fois que vous verrez un coucher de soleil, voyez la Terre qui tourne et le soleil immobile dans l’espace.
La prochaine fois que vous aurez une opinion, demandez-vous pourquoi. Encore. Et encore une fois.
La prochaine fois qu’il y a de la tension dans l’air, tendez l’autre joue.
La prochaine fois que vous buvez du lait, buvez à même la pinte.

Rendons à César

Cette magnifique nouvelle image d’en-tête (wordpress me dit que c’est un Header. Vive la traduction) me vient de ce photoblog incroyable. Wow.

Le test de pureté

Grande nouvelle pour le monde des soirées alcoolisées, je viens de tomber par hasard sur la vraie version pour vrai du test de pureté. En 500 questions dans la langue de dan brown, on explore toutes (toutes? Non, évidemment) les possibilités d’impureté sexuelle, alcooliques ou droguiques (heu pas trouvé de mot). Cool.
D’ailleurs, on nous y pose des questions vaguements étranges à certains moments comme celle-là:

[have you ever] …performed oral sex on yourself? (Yes, this is possible for most males, and even for some females.)

Malgré tout, avec 196 oui et 304 non, j’obtiens un pourcentage de pureté de:

60.8%

beaucoup vous dites? Beh, moi j’ai pas envie d’avoir de relations sexuelles avec des animaux!

Bon, bémol, disons que parfois je ne comprenais pas les expressions anglaises, ce qui a pu influencer mon pourcentage de quelques décimales.

Quand même. Votre score?

Bonjour à tous, public en délire (copyright Gwen, vous le savez tous trop bien). Oui oui, vous ne rêvez pas, c’est bien moi, TheDolphin aka (à prononcer aka, ça fait plus drôle) Nico qui fait un retour inespéréré sur le blog de Gwen pour écrire commentaires débiles et conneries diverses… ou commentaires divers et conneries débiles, je ne sais plus, je n’ai jamais été bon dans les sports.

Bon, je sais, je n’ai plus été présent depuis le come-back sur wordpress, puisque me retrouver dans la bureaucratie internautienne d’écriteur de blog (woohoo encore une phrase comme ça et je me retrouve au niveau des compositions de français de mes camarades de classe… bon mettons fin ici à cette parenthèse trop grande pour reprendre la phrase dont vous avez déjà perdu le fil –>) n’est pas chose facile. Je commence par squatter ce post, mais levez les yeux de deux posts et vous verrez que c’est le mien! Donc c’est pas si pire, non?

Je tenais simplement à dire que (comme j’en ai le POUVOIR!) j’ai eu un gros

84,8%

à ce test (ce qui veut dire que Gwen a répondu oui à 75 questions de plus que moi sur les 500… ça fait beaucoup!), et que je le recommande à tout le monde, malgré ma peine immense à comprendre certains termes anglais que tout le monde connait déjà sauf moi ça a l’air. Désolé, mais faire un moon n’a jamais fait parti du vocabulaire que j’ai appris dans ma jeunesse. Mes parents ont soigneusement passé à côté de ce terme…

M’enfin

Un p’tit message éclair pour corriger Maël qui vient de m’attribuer la maternité du «m’enfin» que j’utilise à outrance. Nope, cette interjection je l’ai honteusement volée à Gaston Lagaffe.

Preuve:

Désolée!